现实中被折磨的遍体鳞伤

为梦境我欣喜

对现实我彷徨

为了维系在家人，在朋友和在他人面前的那份薄薄的体面，我拿自由和快乐去交换。

生存的压力让我隐忍

内心的痛苦使我挣扎

曾经我们这样为生命赞歌

工作，快乐的工作

生活，愉快的生活

黑暗中我寻找着它们的出入口

    想想我们的童年吧，我们是出生在80初期的一群孩子，那时的生活还很窘迫，孩子在家庭中的地位还不高，不象现在一样一切为了孩子。嘴谗的时候为了要点零食都要和家长闹上半天，即使这样还指不定结果啥样呢。以前的孩子为了没东西吃不快乐，为了没人陪而不快乐。现在是为了要吃很多东西而烦恼不快乐，为了很多人约束自己，没有自由而不快乐，一样的问题在不同的时期却有了不一样的后果。看来快乐的标准和前提也是在与时俱进吧。

      回到自己身上我自问自己我快乐吗？   来自内心的声音我很不快乐。每天都要面对自己的工作，工作的时间远远超过了和家人在一起的时间。每天都要笑脸面对自己喜欢和不喜欢的人，累心。时时刻刻都在有意和无意的和别人攀比。闹心。可生活就是这样。社会发展到今天大多数人的思维已经决定了我们的生活状态和心态。就象一个科学家所做的实验一样，动物和 人一样具有与生俱来的跟随性。想换个活法很难。也许我们寻找快乐和感受快乐的本能正在一点点丧失。

    今天我们得知又有很多人得救。其中一位60多岁的老人让我们深深感动。60多岁的老人灾难来临之时不忘用自己的身体保护老伴。这让我们今天很多为情所伤的人羡慕，羡慕那份夫妻之间让人心底踏实的真情。我的眼眶潮湿，转头问老公“如果有一天事情发生在我们身上你会怎样做。”老公认真而凝重的说“这个世界上你是我生命中最重要的人，比我的生命还重要，相信我们也会牵手走到岁月的尽头。”眼睛再次湿润。为那位老人也为我自己的小小幸福。我们静静的偎依在一起，感受着彼此的体温和心跳。我喜欢这种感觉，什么都不说，就这样坐着。我感觉对老公越来越依恋。而他对我也越来越宠爱。

   老公确实是个不错的男人，对我可以说百依百顺。都说被男人宠惯着的女人会越来越不成熟，我感觉这话真不假。以前我感觉自己是个独立，坚强性格冷硬的女人，不懂风情，不会撒娇任性，而且对这些做法也向来是嗤之以鼻的，现在看来我错了。撒娇任性是女人的本能，没有施展说明你没有找到一个疼爱你的人，这其实是女人从老公那里获得爱的验证。平时在家老是和老公蛮不讲理，并且老爱讲歪理，弄的老公束手无策，我却在一边沾沾自喜。老公说我越来越缠人了，可却越来越习惯了这样生活着，因为有爱的存在。

  在爱的空间里有许多道理是不能讲的。爱让我们的生活五彩，爱让我们滋润，爱让我们牵手走到岁月的尽头。

    今年的5月看来又是一个多事之秋的季节。胶济铁路事故的余音刚刚平息，又一毁灭性的灾难袭击了我们。看着报道中死亡人数的不断上升，看着被夷为平地的断壁残垣的家园，看着那一张张失声痛哭的脸，我在想生活到底怎摸了？天灾面前我们是那摸无能为力，转瞬间生命结束，亲人告亡，家园不在。生活变成了另一个样子。

      幸存下来的人们如泣如诉，在战栗和恐惧中回忆着那几分钟的慌乱情景。哭声渗透着绝望，眼神流露着出焦灼。他们需要全社会的爱心和援助。中国不愧为一个人道主义盛行的国家。财力，人力，物力的支援行动立刻在全国上下展开。那些可爱的人们用善行义举向世界证明着血脉相承的中国人是一家人。是相亲相爱的一家人。还有我们可爱可敬的温总理，每在危难时刻都亲历亲为，真的很感动。我想感动之余我们是否也应该做些什么吧。

里很久了的鸟 ------渴望挣脱，渴望自由，渴望新的生活。从来没有象现在

这样困惑。我也许天生就是个悲观的人，只有在伤感时才会动笔抒发。粗拙

的笔端流淌的都是寂寞和失落。喜欢在这样的天气静静的一个人电脑前，

在键盘上敲打着自己的心情。

   今天又是母亲节了，我还没来得及给家里的娘打一个电话呢，其实习惯了劳作和奔忙的母亲根本不知

道生活中还有这样一个属于自己的节日。以土地为生命线的他们是这种节日的边缘人物。母亲这辈人很

不容易，吃苦耐劳似乎是这代人身上与生具来的本能。娘现在已经是58岁的人了，岁月不饶人，确实

老了。记得4月分我结婚的时候，母亲显得坐立不安。自己的孩子都要离开自己开始独立的生活了。突

然更感觉自己老了。老公来接我的那天早上，我感觉心里开始不好受，临上车前我们深深的给父亲和母

亲举了三个躬，是对他们养育之恩的答谢，那一刻我的泪水奔涌而出，肆意的冲刷着我的新娘妆，我似

乎忽略了周围的一切，只知道自己长大了，要离开爹娘了，很无助，心理上有很多不适应。娘和爹坐在

我们面前也是老泪纵横，泣不成声。老人真的是不容易。从艰难的岁月中一步步把我们拉扯长大。现在

该到我们照顾他们的时候了。娘和爹是过了一辈子吵了一辈子。从记事起他们就这样吵着过着。娘性格

直爽，爹暴躁倔强，从不懂得谦让，即使和娘吵架也一样。因此娘有时很伤心，说嫁了一个不知冷热的

男人。但我知道爹在心里还是很疼娘的，只是不善于表达。我总是安慰娘，要知足，爹这样能干，就是

脾气坏了点，但都 不是原则性的问题。你们已经风风雨雨走过了这摸多年了。也算是相儒以沫了。母亲便不再言语。

   我突然想到了一首诗-----父亲是散落在民间的饿一捆干柴，母亲想一只年迈的钟，走在阳光下都佝偻着身躯，可她仍不忘把她淋湿的陶罐一样的声音传到山外。

     这也许是更多年后的爹和娘的影子吧 ，想到这几句诗我的心里就难受。为操劳了一辈子的他们。

     雨停了，阳光在即将傍晚的时候依旧安静的洒落在户外。

   不管我对卜挂的信疑态度如何，可以说那天说完后它还是影响到了我的心情，对我造成了很大冲击。我的事情不但否决了，连我很自信的婚姻也被他说的摇摆不定。当时就感觉好象自己身上已经兑现了先生的预言。沮丧，失落。简直没了活下去的意义。一路上我都在和老贾絮叨这个问题，我就是感觉自己很无助。我要让所以人都来讨论这件事。帮我分析，找到出路。

   我现在和老公的感情很深，对他很依赖，我不能想象没有他我还靠什么支撑下去。坐在后座上左边回味着老公对我点点滴滴的疼和爱，右边思量着那位先生的话。不能预料将来事情会不会应验。如果真是那样这世界上还真没什么好男人了。老贾是曾受过伤害的人，所以他对此比较淡定，说凡事要想开，男人就这样，这是他们的本性。别人的话终究不能化结自己心头的深深的结。我回到家面对老公时心情复杂，想想这个和自己朝夕相处大男人真的是那样吗。我不敢告诉他我算的内容，但我却开始敲山震虎的愚蠢举动。尽管老公的话让我无可挑剔但我还是对现实打了一个问号 。我道希望那天赶紧到来，免的提心掉胆的度日。曾经还以为我是个勇敢豁达的人，其实不过如此。

       我常常在想如果有一天我被推到了权高位重的显赫位置，我一定要为能力所及，所管辖范围内的人先洗脑，当然不是简单的意识灌输，而是从内心深处的唤醒。欲望使我们遭受了太多迫害。铁肩担道义，铸造铮铮铁骨，为人们撑起一片蓝天。能够自由呼吸，无拘无束的和谐空间。

   直到昨天我看到了我的偶像的节目心中才豁然开朗。脑子似乎转了弯。这是一期关于蒋文丽的影视报道。功成名就的蒋文丽在获得罗马电影节的大奖后接受了记者的采访。出生在安徽蚌埠的她在出道前曾是一个自来水厂的小职员。一个偶然的机会使她有了改变自己命运的机遇，现在的她已是势力派的大腕。记者随即采访了当年的密友，朋友们在谈起她时是这样评价的，文丽很不喜欢交往，经常独来独往，因此朋友也很少。并且我们朋友在一起聊天时要有一定的原则那就是不能聊很俗的话题，换言之，就是说她是个有点清高，有点孤僻，特立独行的女孩。他们的说法让我着实意外，我们竟有那么多的相似。原来被我憎恨否定了这么多天的性格并不是失败的集合。这些带有小瑕疵的性格非但没有阻碍她事业绊脚石，而且现在看来在她身上竟闪着可爱的光芒。一时间我的心中如同开了一扇天窗，天不再阴霾。生活一如既往。我要活的更精彩。榜样的力量是无穷的，我正向她靠拢。